Het kan veel beter

Onze minister van defensie heeft problemen met de slijtage die in de zandbak plaats vindt, de kosten stijgen de pan uit en om de boel te financieren, gaat hij uitverkoop houden, daarmee wil ik als gezagsgetrouwe burger hem graag met wat tips van dienst zijn.

Allereerst heeft onze weledele bovensonsgestelde almachtige minister van defensie en zijn staf nooit de boeken en verslagen gelezen van WOII, waar ruimschoots aandacht werd besteed aan de slijtageslag van zand en stof aan de motoren van tanks en materiaal, evenmin heeft hij gekeken noch geluisterd naar de problemen van de Amerikanen en de Sovjets die grote ervaringen hebben opgedaan in het vechten in exotische zandbakken, maar dat terzijde, we kunnen van onze regenten nu eenmaal niet verwachten dat zij lering trekken uit het verleden, vandaar dat ik hem geheel vrijblijvend dit gratis advies ga verstrekken.

Om te beginnen zal hij het beste alle voertuigen, tanks etc. etc. in de uitverkoop kunnen doen en met de opbrengst daarvan een schare muilezels te kunnen aanschaffen, daarbij heeft hij meteen een aantal voordelen in huis waar de Taliban absoluut geen rekening heeft gehouden.

De ezels vallen niet op, zij zijn eetbaar, hebben weinig nodig, kunnen nagenoeg in ieder terrein ingezet worden en opmerkelijk genoeg is een ezel intelligent, waardoor men meteen de minister niet meer voor domme ezel kan uitmaken, ziedaar een aantal vliegen in één klap.

Aangezien onze jongens en meisjes opgezadeld zijn met rules of engagement, die hen belemmeren in adequaat reageren op onhebbelijke vijandelijkheden en men bovendien te maken heeft met een onzichtbare vijand die zich tussen de burgers mengt, worden vanaf nu alle militairen uitgerust met een verenkussen, zodat zij in een fair kussengevecht de vijand te lijf kan gaan en nimmer beschuldigd kunnen worden van bijkomende schade.

(Het kan natuurlijk zijn dat Marianneke van de Dierenpartij hiertegen gaat protesteren, maar voor de goede zaak moeten we dat maar voor lief nemen dit keer)

Ook de houwitsers kunnen in de verkoop, die dingen hebben de nare gewoonte om met hun granaten veel, veels te veel schade aan te richten en bovendien kost die munitie een vermogen, terwijl er ruim voldoende GRATIS munitie in de omgeving aanwezig is, gewoon even creatief denken, we bouwen ons een paar simpele stenenslingers en klaar is majoor Kees en zijn manschappen.

Onze F16 en Apache’s kunnen ook opgeruimd worden, met een goede hetelucht ballon kan men waarnemers omhoog sturen en die zijn behalve milieuvriendelijker ook nog eens aanmerkelijk goedkoper, stiller en mits goed ingezet zelfs effectiever, want ze kunnen langdurig stil hangen met een goede grondkabel en daarmee is waarnemen, opsporen en overzicht optimaal gewaarborgd, als dat geen miljoenen, zo niet miljarden bespaart eet ik mijn hoed op.

Uiteraard moeten we wat aan de economie van de Afghanen gaan doen en als de narcotica staat van Europa en grootste overslag en doorvoer van criminele hoeveelheden drugs, zouden we de complete oogst van de Afghanen met onze vrachtvliegtuigen naar Nederland kunnen verschepen, waarna we met de opbrengst van deze oogst op de vrije markt voor ieder dorp en gehucht een moskee kunnen bouwen, scholen (uiteraard gescheiden voor jongens en meiskes) en bronnen slaan, irrigatiewerken aanleggen en wegen bouwen, zodat de volgende oogst succesvoller en sneller naar Europa gevoerd kan worden, tel uit je winst.

Laten we meteen maar het leger helemaal afschaffen, je hebt er niets aan, kost alleen maar processen tegen schietgrage personeelsleden die menen dat een geweer gemaakt is om mensen te doden die moorden, roven, verminken, plunderen en verkrachten en niet begrijpen dat we daarvoor het thee ceremonieel tot kunst hebben verheven, dus is ook dat probleem meteen opgelost.

Met een beetje geluk reist Osami stante pede af naar Holland en vestigt hier zijn hoofdkwartier, waarna we allemaal vredig en gelukkig als ware broeders dansen om het gebroken geweertje en ons buigen naar het oosten, waarna we allen onze regenten en de bovenonsgestelden met tranen in de ogen danken voor de ware vrede en verrukkingen van de Islamitische heilstaat.

Onze kinderen hoeven dan geen nintendo’s of gameboy’s meer, ze krijgen weer een ouderwets leitje met een krijtje en leren de soera’s die ook hen zullen verheven tot waarachtige gelovigen, waar de vrede overheerst en men zich niet meer druk hoeft te maken over nivelleren of presteren, want uiteindelijk is het laatste doel, dat we elkaar met huishoudmiddeltjes naar het eeuwige paradijs met de vele maagden jagen, dus laten we stoppen met het klagen en onze hooggestrenge bovenonsgestelde ministers vragen of ze een beetje voort willen maken met deze nieuwe aanpak.

Oh nog even dit, nadat dit in gang is gezet, hebben we ook meteen het varkensprobleem varkentje gewassen, is de problematiek van de vergrijzing opgelost en de overbevolking binnen een paar decennia tot oude tijden van weleer hersteld, vraag het maar in Bagdad, of Islamabad of ander badplaats waar het grote opruimen al is begonnen, nee ik heb deze waanzin echt niet zelf verzonnen.

Deze waanzin is feitelijk de werkelijkheid, bizar en vreemd, maar ja onze regenten zijn al jarenlang van de echte werkelijkheid en waarheid gespeend en hebben al vaker hand en spandiensten aan de vijanden van vrijheid en democratie verleend en dikke tranen geweend, laten we maar eens aan 10 mei 1940 denken, toen ook onze defensie tot op het bot was uitgehold en we als natie binnen een paar dagen door een fanatieke vijand werden opgerold.

Cor Stoker